«Общаться с родителями. Как?» — психологические прописи для взрослых детей.

Начиная с подросткового возраста мне был интересным и притягательным процесс познания души, поиска себя, своих новых качеств и ролей. Искала ответы на вопросы: как справляться с негативными чувствами, уметь постоять за себя, как помогать людям? И, конечно, взаимоотношения с родителями были двигающей силой, т.к. жизненные уроки, которые они преподают, чаще всего вызывали отторжение, бунт, негодование. Но мне хотелось жить более комфортно и гармонично с «назойливыми» родителями, потому что конфликты в семье всегда забирают много сил и энергии, влияют на учебу, отношения со сверстниками и т.д.под1

        Побывать во взрослой позиции с папой мне не удалось, так как он рано ушел из жизни. Но доверять ему мне было легче, чем маме. Вообще бытует мнение, что девочки ближе к отцу, а мальчики к матери. Мне кажется, что это может быть связано с осознанием и принятием своей гендерной роли. Эти знания каждая мать и отец передают своему чаду: как нужно себя вести с противоположным полом, какой нужно быть женой, отцом и т.д. А дети в ответ впитывают это как губки  и потом воспроизводят уже в своих жизнях. И, наверное, мне легче было воспроизводить поведение «мальчишки», т.к. папа был более доминирующим и определенным в своей мужской позиции, а мама с этим негласно согласилась, так как и сама была не научена быть женщиной. 

        Часто можно встретить жен, которые замечательно готовят, дома всегда порядок, они очень уютные и домашние. Но то, что они еще могут прекрасно выглядеть, иметь увлечения и интересную работу, получать удовольствие от секса, уметь постоять за себя и за свою жизнь, и даже высказать свое мнение, а уж те более развестись! Этого они представить себе не позволяют. А мужчины наоборот, стараются выглядеть властными, давлеющими и даже агрессивными, хотя на самом деле просто не умеют  выразить чувства любви, нежности и благодарности, ведь в нашем обществе мужчина должен быть сильным и «каменной стеной» (только от стены счастья врядли дождешься!).

          Из такого отношения матери или отца к себе самим, вытекает непринятие себя как женщины или мужчины. Дальнейшей стратегией поведения в жизни может явиться то, что  родителя одного с тобой  пола ты так же не принимаешь и испытываешь очень амбивалентные чувства к нему. Тебе хочется быть похожим на него и одновременно, ты говоришь себе: «Я никогда не буду таким, как они!».

     Наблюдая это и в клиентах и в себе самой, у меня возник один вопрос «Как научиться любить своих неидеальных родителей?». Ведь обретение своего душевного спокойствия и равновесия, успешность в построение своей семьи и карьеры неразрывно связано с ответом на этот вопрос.

       Первый ответ моих клиентов — это конечно же «не знаю». Как часто мы говорим эту фразу, хотя за ней стоит «знаю, но не скажу» и мы сами себе закрываем доступ к внутренним знаниям.

       Но дальше человек все-таки начинает анализировать свою жизнь. На разных возрастных этапах меняются паттерны поведения и способы коммуникации. Но часто бывает так, что человек как бы застревает в одном способе общения. В силу ли травматического опыта или неосознаваемых импульсов.

       Например, в подростковом возрасте дети часто несдержанны и могут достаточно резко и грубо выражать свое несогласие. В возрасте 3-6 лет детки обижаются, «надувают свои щечки» и уходят от контакта. Но задача человека выходить на новые этапы развития. И в этом месте справляются не все. Многие избегают этапа взросления, ведь так заманчиво, когда за тебя кто-то принимает решения, а ты ни за что не отвечаешь. Застревая на каком-то этапе «взрослый ребенок» в диалоге с родителем продолжает все так же кричать, возмущаться и т.д. Он сигнализирует миру, что еще не вырос. Отсюда вытекает недовольство собой и окружающими, снижение реализации, трудности в создании собственной семьи. Ну и самое основное это конфликтные или дистантные отношения с родителями.px221026

        Может быть, еще один фактор развития трудностей во взаимоотношениях. Например, когда ребенка наделяют властью и сверх-ответственностью. И тогда ребенок становится как бы в позицию «над» своими родителями. При такой ситуации ему всегда трудно обратиться за помощью и поддержкой к своим близким. Появляется установка « Я сильный// Я со всем справлюсь сам(а)». И вроде бы здорово надеяться только на себя и чувствовать в себе уверенность. Но жизнь предоставляет нам множество ситуаций, когда мы можем и даже необходимо быть слабыми, позволять себе плакать, расслабиться, поверить, что другие справятся без нас.

         Есть еще множество сценариев развития взаимоотношений между родителями и детьми. Но главным во всем этом остается одно — принятие. Это слово в своей профессии я слышу регулярно. Но прочувствовать что же это такое я смогла по-настоящему лишь недавно. Не знаю можно ли это описать словами, но видеть своих родных такими какие они есть и не думать о том как их изменить, испытывать радость и удовлетворение от общения с ними, вместо раздражения и стыда — это и есть принятие и ответ на вопрос «Как любить своих родителей?».

          Мы вряд ли сможем испытывать лишь любовь к своим родителям, точно так же как и к мужьям, детям. Разные обстоятельства по-разному влияют на наше эмоциональное состояние. И мы можем злиться на них, быть недовольными их поступками. Но важно уметь прощать. Прощать себя за то, что обиделись или разозлись, за то что не смогли вовремя сказать слова любви и поддержки, не нашли времени на разговор. Прощать близких, что они не такие идеальные, как мы себе придумали.

          Если мы не научимся прощать себя, то и наших близких тем более. Родительская любовь живет вечно. Чтобы не совершил ребенок, мама и папа всегда будут любить  и принимать его, переживать за него, стараться помочь. Пусть они делают это иногда нелепо, неправильно, но все это совершается из бесконечной любви к своим детям.под4

        Для меня поворотным моментом в отношениях с мамой стала вообщем-то непримечательная, но  эмоциональная история. Мама, уехав отдыхать заграницу, очень хотела накупить себе подарков. Но приобрела мне драгоценное украшение. Оно стоило достаточно дорого, так что в дальнейшем она не смогла приобрести себе то, что хотела. Но при этом она рассказывала мне об этом с такой радостью и нежностью. Что после разговора я прорыдала всю ночь, прочувствовав и осознав, как сильно она меня любит, как готова жертвовать собой и не сожалеть об этом. Более яркого чувства я еще не испытывала. Меня любит моя мама, мамочка, мамуля!!!

        Не могу сказать, что наши отношения так уж кардинально изменились после этого, но они стали более стабильными. Я бываю, резка и  неблагодарна, но осязаемое ощущение любви меня не оставляет и мне стало легче идти на перемирие. Я всегда чувствую, чтобы ни произошло, мама всегда будет со мной, в моей душе. И доверия стало больше. Но одной любви в отношениях недостаточно. Их выстраивание это большой труд и бесконечный процесс.

         Вообще, мне кажется, однозначного рецепта общения с родителями не существует. Каждый решает по- своему быть ли в дистантных отношениях и или, наоборот, убрать эту преграду. Но главное, чтобы это решение было осознанным, вырастало из взрослой позиции. Ведь мы тоже либо уже родители или только планируем ими стать. И то, как мы относимся к своим родителям, может быть образцом для подражания будущему поколению.

          В своей семье я выбрала путь Любви. Я бесконечно благодарю своих родителей за жизнь, которую они мне подарили, за все, что дали и не дали. А дальше я могу все делать сама: заботиться о себе и своих близких, радоваться и грустить, достигать успехов и терпеть поражения, развиваться и учиться — вообщем Жить! И всем Вам я желаю найти свой путь и обрести радость от общения с родителями!!!

 

под2

Автор: Горячева Надежда

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>


Права на все материалы, размещенные на сайте liferesurs.ru принадлежат Надежде Горячевой и могут быть опубликованы третьими лицами только с её письменного согласия.